有了智能手機後就沒什麼開博客了 =x

No one is perfect, that's why pencil have eraser.
But...
         things that have already passed,
         we can't make changes anymore.

我身边的人都在教导我对别人的心胸要狭窄，不过他们并不知道若我心胸真的那么狭窄的话，遭殃的只不过是他们而已。人与人之间就像一面镜子，你对着镜子露出什么的表情，它也会反映出一样的表情。而你怎样对别人，别人也会用同样的态度来面对你。
一大清早老妈因一点小事就在不爽吵架。。。
想说大家不要那样教坏人家后然后说人家坏，那样来对你。
我今天脾气不好，真的很对不起！
告诉自己不要用别人来衡量自己。
能找个可靠的朋友来倾诉说心事的确是件不错的事啊，若大家找到了那样的一个人~记得！要好好珍惜哦 =)
好了，人老是那么消极悲观，往负面的东西去想，不好的会变得更不好。
好的也会变得不好的！听歌纾解压力吧! 我爱大家 =D

想对妳说的话

從那天算起就要四個月了，我發現自己對妳的愛還是一點也沒減少過，最多也只是習慣了那種想愛卻不能愛的傷感。

我想說我真的很想很想永遠的和妳在一起，抓緊妳的手永遠不放開。
非常的希望妳能給我個機會，讓我為了妳去努力去奮鬥！努力學習做個好男人好男友，珍惜妳，疼愛妳，把自己最好的都給妳。對未來對事業的奮鬥讓妳可以擁有個美好的家。
然而我知道自己有多少斤兩，我是個很差勁的人。
沒錢、沒勢、沒學歷，沒膽、沒信心也沒才藝。需要負擔家裡的開銷，我知道比起其他人比，我的確徹底的輸得很慘，我也知道有很多東西等著我去學習去前進，談戀愛？想都別想，門都沒有，深知自己根本沒那個本事去談戀愛給人家幸福！

已經很努力的把愛都藏在心裡最深處了，偶爾在沒人的時候在人家看不到的時候在睡覺的時候流露出了悲傷和淚。
我很想念妳，很想和妳聊天想知道你的近況想知道你過得好不好，能的話有什麼困難也很想幫上一個忙。不過我的確是沒那個能力，你找我聊天時我是蛮開心的，卻也很傷心，我愛你，卻不能夠像普通朋友一樣和你聊天，更怕自己會更愛你更想念你，所以請原諒我不怎麼去找你聊天。因為我真的害怕自己會陷得更深。

所以我想對妳說的這一切一切都只能說我的確是想太多了...

祝福你永遠的平安、健康、幸福與快樂。
我會在一旁的默默支持妳祝福妳，因為愛不一定要在一起。

——

原本还想继续写被消减掉的自信II的，不过因为本人懒惰。且也不愿提前以前的事情所以就此报销咯=v=

被消减掉的自信 (I)

为了不再窝囊，近来无论大事小事我都尽力的用心学习。目前努力的在学习英文发音同时也尽量地学习不会的生字，尽管如此~ 还是觉得自己不够努力。而且有时还会偷懒！但是，人不是铁做的，有时候绑得太紧只会让自己透不过气来（是藉口吗？）或许自己的自信心还是不够才会觉得自己没在努力吧？之前都会在报纸上剪下一篇英文教学的对话，然后贴在笔记本上，不会或不清楚的字就上网查意思，接着就不停的念出那些句子的对话。现在感觉有些进步了，不过可能是因为我太注重发音的关系，导致我现在说起句子来反而更卡水了。还记得我因为要努力自我增进而减少了上网的次数，所以在家大多都不开电脑上网，因为我知道我一上网就要好几个小时，加上如果只上一下子的话就要关也很麻烦，所以都索性不要上了。
因为这样，我将需要查的生字带到上班偷懒或吃午餐的时候才来查。然后就有一位同事（职位可以说是大过我的说。年龄也是老过我=v=）看见我在上网查字典，便"开玩笑"的讽刺了我一句大概是说：现在才来要学习？有没有后悔以前没有读好书来？ （还是什么的，总之好讽刺= =不过我记性不大好，忘了）然后用那种嘲笑的样子对着我笑。我当时也突然反应不过来，有点不爽。加上在公司上司要我们只能说英文嘛，所以我也随便敷衍应他笑笑就算了。

现在想起~
对了，为何我当初不好好读书呢。。。？

神秘的女孩

之前我发了一个梦，好想把它给记录下来，不过最近都好忙碌~ 且懒惰开电脑，就算开电脑也只是开了一下子而已。到了那么久~ 不知道还能够完整的写出我当时梦见的情景呢。。

故事在一个阔又长的走廊上。有一个女生和我走在一起~ 有着笔直的黑发，穿着松宽的白色连身裙(是女鬼吗？=3= 贞子！！？) Hmm~ 不过她看起来就像个天使呐~ (一线之差啊=3=)
她第一个给我的感觉就是我的另一伴~女友吧!（好自恋~）
走廊的另一端有个男服务员推着手推车正往前方走去。
她告诉我说她要把手上的那封信交给那位服务员拜托他把那封信递上给某人。说着，她就往那位服务员跑去了...
而我认为那么近的距离只是一下子罢了所以就站在了原地等待她把信递给服务员后回来。看似不大长的走廊不知为何无论她怎么跑都追不上那位服务员。担心她会离我太远我也追了上去。眼看服务员已经到了走廊的尾端然后慢慢的转向右边的走廊走去，她似乎为了要追上那位服务员而在途中的一个转角跑了过去，因为离她有一段距离的我追不上她了，而她也不知去了哪里。眼前的2位人物突然都消失在我的眼前。。。
我似乎认识那个地方，或许是直觉，我就跟着我的直觉跑去。走到一个地方，看见了一个电梯。这算是个复古的电梯，与我们现在所看见一般的电梯不同，它的门那些都是透明的，它的门就像图下，需要自行拉开拉关。

当然，那电梯比这个还要透明些的，没有围墙也不算这种门~都是铁~还能够看得见电梯内的墙壁呢！

电梯正缓缓的往上爬，我看见电梯内好像有人的脚，不过裤脚是黑色的。又好像看见了电梯内的一角有放着一些东西，好像是一个用来盛动物食物的碗（这样说，看上去就像是宠物笼子嘛！）这电梯直通顶的，直觉告诉我她搭了这个电梯上去找那个人，似乎是打算直接把信交给那个人。而我站在电梯门口等待电梯再次的降落下来....
就这样我梦醒了，新的一天!新的开始~！又要继续为生活打拼了！
无论我多么的想念她，只要她过得健康快乐~平平安安的过每一天我就好满足了！
"妳"一定要过得快乐哦~

愛不一定要擁有，就這樣保持著距離默默的愛著就好。

愛一個人很累人...
每次想了很多東西一要打出來的時候就飛掉了=3=
就... 放不下你就要好好的記住你，把你放在心裡。
雖然真的會蠻傷心的~ 但是接下來的日子，我不想再愛上其他人。
我只想為自己的未來、將來繼續的努力~ 直到我覺得我有資格給我喜歡的人幸福為止，再慢慢的喜歡上她，好好的保護她給她幸福。這個就是我必須要做到的！所以當我又想要戀愛的時候我一定會想起你的。問問自己到底適不適合拍拖給人幸福。

第二个月了

还学不会什么叫放下吗？
反而最近一直梦见她了~今天还梦见她换了头像呢~呵呵！想像力还真丰富呐~

我还是很喜欢（我知道已经是叫"愛"这字了）她

一个月了呢！心情时而平稳时而低落，依旧的还是那么爱着她。
今天我又emo了...呵呵！
没有女生会喜欢一个什么都不会的男生；
没有女生会喜欢一个如此胆小的男生；
没有女生会喜欢一个毫无作为的男生；
没有女生会喜欢一个毫不坚强的男生；
没有女生会喜欢一个爱哭哭啼啼的男生；
hmmm其实还有很多吧。。。我又中了几样呢？
这里成为了我唯一发泄、诉苦、宣泄的地方吧！

我要改變！

我已經厭倦了這種生活，似乎跟很多人都一樣。
我累了。
真的累了。
我。。。。要改變！！！

不想再窩囊下去。

誰來救我？

22-2-2014

愛與想念——苦得不是滋味

我很喜歡武術，但是再也沒有已經那股衝勁去練了。

https://www.youtube.com/watch?v=Z5V9J6AnPGI#t=114

距离上次上博客的时候已有一段时间

变化——没有
心中的恐惧——依旧存在，甚至变本加厉
每天睡觉都会发梦要我如何睡得好？
这已经是第三个星期了，我的胃怎么了？跟我的心一样都伤了吗？
几时吃东西的时候才有胃口，什么时候进食的时候才不会想呕、甚至呕了出来？
告诉我还需要多久心里的伤才能愈合。
每天过着这种生活，我觉得好苦。